|
Гумор тут
|
|
| olegracer | Дата: Вт, 09.03.03, 15:23 | Повідомлення # 1 |
|
Юзер
Группа: Користувачі
Повідомлень: 69
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| 
|
| |
| |
| VeNoM | Дата: Вт, 09.03.10, 17:01 | Повідомлення # 2 |
|
Admin
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 256
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| olegracer шо та кацап я тут гумору небачу а ну підкинь шота
|
| |
| |
| Helox | Дата: Вт, 09.03.10, 20:25 | Повідомлення # 3 |
|
Розумник
Группа: Користувачі
Повідомлень: 94
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Колобок повесился.
|
| |
| |
| VeNoM | Дата: Вт, 09.03.10, 20:59 | Повідомлення # 4 |
|
Admin
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 256
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
|  дуже смішно
|
| |
| |
| Helox | Дата: Вт, 09.03.10, 21:02 | Повідомлення # 5 |
|
Розумник
Группа: Користувачі
Повідомлень: 94
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Русалка села на шпагат.
|
| |
| |
| VeNoM | Дата: Вт, 09.03.24, 17:46 | Повідомлення # 6 |
|
Admin
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 256
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай. ************************************************************ Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…
|
| |
| |
| VeNoM | Дата: Вт, 09.03.24, 23:30 | Повідомлення # 7 |
|
Admin
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 256
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов... ********************************************
В период до массового чтения СМС-ок на телефонах партнеров:
Преподавательница французского на кафедре преподавателю русского:
- Ты ведь знаешь русский?
- Ну?
- Вот в той песне как будет: Ах, какая женщина, Мне б такую? или: мне б в такую?
- Наверно, первый вариант, а что такое?
- Да муж стал подозрительно часто напевать. Вот думаю, не изменяет ли.
|
| |
| |
| VeNoM | Дата: Пн, 09.04.13, 22:47 | Повідомлення # 8 |
|
Admin
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 256
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез. *******************************************************************************
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!.... *******************************************************************************
|
| |
| |
| Werfelis | Дата: Чт, 09.05.07, 15:11 | Повідомлення # 9 |
|
EDITOR-IN-CHIEF F-RL
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 202
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Турист обурено питає у місцевого жителя:
- У вас хоч що-небудь відкрито після семи вечора?
- А як же! Відділення міліції...Додано (07.05.2009, 15:02)
---------------------------------------------
Відомо, що менти ходять по двоє унаслідок того, що один уміє
читати, а інший писати... Так от. Їде одного разу вранці компанія
студентів на лекції в автобусі, всі пасажири такі напівсонні.
Тільки студенти їдуть, шуткують, чогось там на весь автобус розповідають.
Один з них і розповідає вищезазначений анекдот про ментів.
Компанія регоче. Тут у розповідача за спиною гучний голос:
``Молодой людина, ваші документи...`` Всі пасажири (ну як це звичайно
буває) відразу зацікавилися - що там? як там? кого в'яжуть? Компанія
стає центром уваги громадськості. Студенти обертаються -
коштують двох ментів. У всіх думка: ``Ну ось, бля, дошутілісь`` Розповідач
дістає студентський квиток. Мент довго на нього дивиться і вимовляє
звертаючись до напарника: ``Вась, записуй...``
Автобус підстрибнув від реготу... Додано (07.05.2009, 15:11)
---------------------------------------------
Сидить п'ятачок на прядиві і пише щось. Підходить Вінні Пух, питає:
-"Что пишеш п'ятачок". П'ятачок (захоплено, не піднімаючи око):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Так ти шо! Оперу! А про мене напишеш?
- Напишу.
- А про ослика Іа напишеш?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказав про всіх писати...
|
| |
| |
| VeNoM | Дата: Вт, 09.05.26, 00:46 | Повідомлення # 10 |
|
Admin
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 256
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет. ******************************************************************************************
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
********************************************************************************************
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд. *********************************************************************************************
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!! *****************************************************************************************
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
|
| |
| |
| graffiti | Дата: Нд, 09.09.27, 21:33 | Повідомлення # 11 |
|
Майже свій)
Группа: Модератор форуму
Повідомлень: 107
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| З Москви в гості приїхав швагро. Сам - масквіч, такої собі спокійної вдачі, інтелігент. Пішли в “Арсен” на закупи. Закупились. На виході з каси, вже після того як розрахувались з касиром,
задзеленькала сигналізація… Непомітно і спокійно нас обступила охорона. Перевірили товар, кишені - все в порядку. Швагро в легкій паніці. Мовчить, очі бігають. Кажу йому, мовляв - Фєдя, все під контролем, зараз
спокійно підемо. Виходити - сигналізація дзвенить далі. Йопересете… Якийсь з охоронців троха поміркувавши так професійно питає: Російскі
рублі ?? - ?… - Дайте - перевіримо. Дав йому швагєр свій гаманець. Первірили. Дійсно, сигналізація спрацьовує на наявність російських рублів. Нас з швагром і з товаром відпустили. Йдем до машини, кажу йому: - отак Фєдя, якщо ти виходиш з каси і раптом задзвенить сигналізація, то
ти або злодій, або москаль…”
Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни
|
| |
| |
| VeNoM | Дата: Ср, 09.09.30, 00:07 | Повідомлення # 12 |
|
Admin
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 256
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!
|
| |
| |
| Werfelis | Дата: Пн, 10.01.25, 12:59 | Повідомлення # 13 |
|
EDITOR-IN-CHIEF F-RL
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 202
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.))))))))))))))))))))))))))))
|
| |
| |
| graffiti | Дата: Вт, 10.02.23, 01:25 | Повідомлення # 14 |
|
Майже свій)
Группа: Модератор форуму
Повідомлень: 107
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела ее вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.
Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни
|
| |
| |
| VeNoM | Дата: Сб, 11.01.29, 13:47 | Повідомлення # 15 |
|
Admin
Группа: Адміністратори
Повідомлень: 256
Статус: відсутній
Заслуги User-A:
| Заходить у тролейбус чоловік,сідає.Тут підходить контролер і каже:
-покажіть білет,шановний!а чоловік каже:
- Який білет?
Котролер говорить:
-Як який білет,проїздний!!
Чоловік:
-Нема в мене білета,а у вас є?
Контролер:
-Мені не треба білет,тому що я контролер!!
Чоловік:
-А я електрик,то що мені тепер за світло не платити!!
|
| |
| |
